Du hast also beschlossen, dass dein hart verdientes Geld auf dem Girokonto viel zu einsam ist? Du findest, deine Miete wäre bei einer fremden, herrischen Frau im Netz viel besser aufgehoben? Herzlichen Glückwunsch, du bist bereit für eine Financial Dominatrix (FinDom).
Damit du bei deinem ersten Auftritt als „Zahlvieh“ nicht völlig versagst (oder aus Versehen alles richtig machst), hier der ultimative Guide für den gepflegten finanziellen Ruin:
1. Frag sie erst mal ganz lieb nach ihrem Befinden
Nichts liebt eine FinDom mehr als ausgedehnten, kostenlosen Smalltalk. Frag sie, wie ihr Tag war, ob sie gut geschlafen hat und was ihr Lieblingsessen ist. Sie ist schließlich nur hier angemeldet, um Brieffreundschaften zu schließen. Pro-Tipp: Wenn sie dich nach drei Sätzen blockiert, hat sie wahrscheinlich nur gerade ein technisches Problem mit ihrem Goldbarren-Lager.
2. Feilsche wie auf dem türkischen Basar
„Was kriege ich eigentlich für 5 Euro?“ – Die wohl wichtigste Frage überhaupt! Behandle sie nicht wie eine Respektsperson, sondern wie einen Gebrauchtwagenhändler. Versuche, ein „Zwei-für-Eins“-Angebot für Beleidigungen herauszuschlagen. Sie wird deine betriebswirtschaftliche Finesse bewundern.
3. Schick ihr Bilder von deinem Opel Corsa (statt Geld)
Warum echtes Geld schicken, wenn du sie auch mit deinem Lebensstil beeindrucken kannst? Ein Foto von deiner tiefergelegten Karre oder deiner „Rolex“ aus dem letzten Türkei-Urlaub zeigt ihr sofort, dass du ein echter Alpha bist. FinDoms zahlen ihre Stromrechnung nämlich am liebsten mit dem Ego fremder Männer.
4. Ignoriere den „Initial Tribute“ komplett
Auf ihrem Profil steht groß: „Nachricht nur mit 20€ Tribute“? Pah, das gilt doch nicht für dich! Du bist schließlich ein verdammt charmanter Typ. Schreib ihr einfach ein simples „Hey, na?“ und warte darauf, dass sie vor Freude über deine reine Anwesenheit dahinschmilzt.
5. Erkläre ihr ihr eigenes Business (Mansplaining Deluxe)
„Weißt du, wenn du deine Preise etwas senken würdest, hättest du viel mehr Kunden.“ FinDoms lieben ungefragte Unternehmensberatung von Typen, die noch bei ihrer Mutter wohnen. Zeig ihr, dass du den Markt verstanden hast. Sie wird dir aus Dankbarkeit sofort ihre Kreditkarte überlassen.
6. Erwarte tiefe, emotionale Unterstützung
Du zahlst ihr schließlich 15 Euro in der Woche, da kann sie ja wohl auch mal zuhören, wie schlimm dein Chef heute wieder war. Eine FinDom ist im Grunde eine Paartherapeutin, nur mit strengerem Blick und teurerem Schuhwerk. Heul dich richtig bei ihr aus!
7. Nenn sie „Süße“ oder „Mäuschen“
Vergiss „Göttin“, „Herrin“ oder „Madame“. Zeig ihr sofort, wer hier (nicht) die Hosen anhat. Kosenamen, die du sonst für dein Haustier verwendest, brechen das Eis und sorgen für eine wunderbar entspannte Atmosphäre. Alternativ funktioniert auch ein einfaches „Hallo Frau… Dings“.
8. Erwarte Pornos für dein Kleingeld
Du hast ihr 3,50 Euro geschickt? Dann ist es jetzt aber wirklich an der Zeit, dass sie dir ein einstündiges 4K-Video schickt, in dem sie all deine schmutzigsten Fantasien auslebt. Verwechsle FinDom unbedingt mit OnlyFans – das sorgt immer für die besten Reaktionen (meistens in Form eines dauerhaften Banns).
9. Schick ihr Cent-Beträge, um „Dominanz“ zu zeigen
Nichts schreit so sehr nach „Ich bin ein gefährlicher Bad Boy“ wie eine PayPal-Überweisung über 0,01 €. Wiederhole das am besten zwanzigmal hintereinander. Sie wird vor dieser schieren finanziellen Machtdemonstration erzittern und dich sofort zu ihrem persönlichen Sklaven ernennen.
Fazit: Wenn du diese 9 Tipps befolgst, garantieren wir dir ein absolut unvergessliches Erlebnis. Vermutlich wird es sehr kurz, sehr schmerzhaft für dein Ego und absolut null belastend für deinen Geldbeutel. Aber hey, man muss ja auch Ziele im Leben haben.
